Американские анекдоты про русских

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Одна голова — хорошо, один глаз — плохо.

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Только русские на вопрос «ты куда?» отвечает «щас приду!»

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички Стол заказан…

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Склероз — это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.

Маяковскому говорят: Вот вы писали, что среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский, а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: А среди дураков я впервые.

Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

Сушка — это одноразовый эспандер.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана — любимый звук.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле…

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания… Мороженку вычеркни!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы долго ли, коротко ли, видимо-невидимо и, конечно же, ни жив, ни мёртв.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.

Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…

В следующем сезоне в соревнованиях Формулы-1 примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! — Американские анекдоты про русских.

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдоты про русских до слез... Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену. Надо помыть голову. Изнутри. Только русская женщина может есть че...
Приколы ржачные до слез русские бесплатно... Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Учительни...
Приколы про русский язык Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза. Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит...
Юмор про русских женщин А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%. Вы стали много зарабатыват...
Анекдоты про китайцев и русских... Российские школьники, после того, как выучив китайский алфавит, выходят на пенсию… *** Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстр...
Анекдот русский и американец... Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, Унесенные в...
Русские ржачные приколы 2019 Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное. Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю...
Самые смешные приколы про русских... Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. Семья из пяти студентов снимет комн...
Смешные анекдоты про русских... Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов. Хорошая голова...
Ржачные приколы про русских... Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". Кто там ходит с красным носом, как огурец? Штирлиц по ночам любил храпеть. Но ...